比较搞笑的个人名言(100句让人笑喷的搞笑语录，21句经典搞笑语录,太经典了!)

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100句让人笑喷的搞笑语录，21句经典搞笑语录,太经典了!

1、生吃，容易。活下去，轻松。生活不易。

2.土地广阔，房子就是不降价。

3.想要皮肤好，就天天煮，天天炒。

4.听你的话，回家烤红薯。

5.生命是伟大的，死亡是廉价的。

6.站长越高，尿得越远。

7.别跟我谈感情。谈感情伤钱。

8.吃混合食物的人往往更长寿。

9.男人要有女人心，多挣钱。

10.感激伤害我们的人，让他们有负罪感。

1.好马不吃回头草，所以好马总是饿肚子。

12.流氓不可怕，就怕他们有文化。

13.客户是个屁，就让它去吧。

14、家事，国事，没钱吃饭是大事！

15.原谅第三者比原谅同性恋更容易。

16.你真是蛐蛐，比蛐蛐好看多了。

7.我以拉蛋的快乐面对世界的残酷。

18.男人最忌讳空枪。多留点子弹给敌人。

19.生活就像干大便。如果你努力了，之后你会感觉很舒服。

20.有些人把你当成垃圾，如果你对他们有礼貌的话。

21.我和超人唯一的区别是我穿上了内裤。

22.爱是我不觉得你在装，你也不觉得我脏。

23.只要选择歪门邪道，零花钱就出去了。

24.与狼共舞的羊，别忘了自己的身份。

25.有些人对自己没有品味。做饭能好吃吗？

26.不要把我介绍给任何人。我已经放弃了。

27、你给我点肉，别总没事偷肥肉。

28.把李霞当成法拉利，让你去死吧，小子。

29.母狗总是出现在公共场所玩250个把戏。

30，小样，长得挺尴尬的，就是身材有点颓废。

31.水能载舟，亦能煮粥！

32.你哭哭啼啼也没关系。我们的水表已经停止工作很长时间了。

你知道我长得像谁吗？葛优的头发，田亮的眼睛，成龙的鼻子，舒淇的嘴巴。

34.曹赢不了天下，因为他太爱骂街了。

35.你什么时候请我吃饭？一会儿我出去给你买包香酥面。

36.水清则无鱼；人贱则无敌。

37.我和脂肪斗争，差点没牺牲。

38.请不要把我对你的包容当成你无耻的资本。

39.解释就是隐瞒，隐瞒就是讲故事。

40.我失足成了大瘸子，然后回头闪腰。

41.我不爱整理房间，他们都叫我乱房间的英雄。

42.人家说贵就贵——我说不还就不还！

43.八戒，晚上站在路灯下不要以为自己是猪。

44.夏天就是不好。穷的时候连西北风都喝不上。还好现在是秋天。

45.没有不透风的墙，也没有挂不住的梁。

46.再丑也要谈恋爱。当世界充满爱时。

47.我知道天下无不散的宴席，但至少，我想在宴席上吃好！

48.请不要叫他用脑子——左脑全是水，右脑全是面粉，他就是不动，都是浆糊。

49.傻子坐着等，聪明人坐着等钱。

50.每当我想念一个女孩，我就在山上放一块砖，于是世界有了长城。

51.世界上最遥远的距离，不是生与死，也不是相爱，而是冬日里床与床之间的距离。

52.凯特尔，你为什么哭？是因为你的屁股太热了吗？

53.女人有丰满的，有瘦的，有苗条的，有高挑的，有纤弱的，有矮小的。男人是肥猪，瘦排骨，高竹竿，矮冬瓜！

54.我的心不是公交车，有空位你也可以坐。

55.别人牵着手，我就牵着我的狗，散散步，游游泳，看谁不爱咬人。

56.我心里一直有个疑问。已经五年了，五年了。灰太狼吃什么活…

57.我们要懂得珍惜身边的每一个人，因为回望前世的断颈，才得到今生的相遇。

58.直到经历了周一早上的崩溃，你才知道周五下午的价值。

59.一个真正的勇士，应该敢于正视漂亮的姑娘，敢于正视惨淡的单身。

60.我想一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，没有一个人向我表白！

61.成功的三个要素:1。坚持；2、不要脸；3.坚持不要脸。你做了吗？

62.心情不好的时候，上厕所。上完厕所，你一脸狰狞的说:“给我吃屎！”然后冲马桶。

63.班级的区别:小学班费，初中班费，高中班费，大学班费流向...

64.一个人最长的恋爱史大概就是自恋吧…

65.暧昧和暧昧的区别在于前者在一起而后者不在一起。

66.天塌下来，你担，我担！

67.废话是人际关系的第一句话。

68.在蠢人眼里，聪明人的智力一文不值。

69.钱不是问题，问题是没钱！

70.只要锄头跳得好，就不能挖个墙角吗？

71.有钱人难有钱，没钱人难。

72.遇到喜欢的人，就得主动去犯罪。

73.胖子的声音:嘴上乐在其中，心里却想瘦。

74.对女人不好的男人，下辈子会投胎做卫生巾！

75.我在江湖，但江湖上没有关于我的传说。

76.自从我变成了一堆屎，再也没有人敢踩我的头了。

77.你的丑和你的脸无关。

78.成长真的很有创意，生活也很有勇气！

79.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫子被鸟吃！

80.我下辈子去找你，因为你是除我之外最傻的。

81.我视金钱如粪土，父母视我为化粪池！

82.我有一条很酷的迷你裙，但是我的腿不够迷你。

83.乍一看，你并不好看。与其凶狠地看，不如仔细地看。

84.别跟我谈人生，跟我谈陌生人！

85.人生是一个充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

86.老婆持家太辛苦太累，只有一个老婆还不够！

87.我突然想生个孩子。你们谁能帮我弄一个？谢谢！

88.我又找不到我的领带。你昨天没找到抹布吗？

89.不是每一句对不起都可以换来的，没关系。

90.舌头比牙齿寿命长，软件比硬件寿命长。

91.很好开，但是有新人。

92.爷爷是他孙子传下来的。

93.当我头晕目眩的时候，我终于明白了什么是爱。

94.女人哭了，男人就输了。

95.地广人稀，房子就是不降价。

96.我宁愿相信世界上有鬼，也不相信一个人的那张破嘴！

97.男人的谎言可以骗女人一晚上，女人的谎言可以骗男人一辈子！

98.也许看起来是可能，但不一定。

99.一山不容二虎，除非有一公一母。

00.我想早恋，但是太晚了。

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1.我在江湖，但江湖上没有关于我的传说。

2.说晚安睡觉的人，往往半小时后还在得瑟。

3.我总是在牛A和牛c之间徘徊。

4.有钱人都是爷爷！但是如果你欠了钱就更是如此了！

5.天使能飞是因为他们把自己看得很轻。

6.我太纯洁了，我的纯洁有些无耻！

7.谢谢你，谢谢你叔叔，谢谢你全家，谢谢你祖宗十八代！

8.春天花园关不上，我引诱一场艳遇。

9.再过几十年，我们再见面，把他们送到火葬场，全都烧成灰。你我互不相识，都将被送去农村做肥料。

10.有不泡的女生，叛逆；看到女生就泡，为好；大腿细，特技，小屁股，没完没了！

11.当我隐身的时候想别人找不到我也没用。像我这样聪明的女人，无论在哪里，都像黑夜里的萤火虫一样耀眼。

12.现在的人喝点酒也装Bi。说话轻松。我现在喝的是白送的一斤半啤酒。我想问你的肚子是不是下水道？

13.就连你都做过起床这么难的事。接下来的日子里还有什么能打败你！

14.大金链，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。喝醉就是喝酒。社交酒天天喝。早晚死在小饭桌上。

15.它激怒了我，我把地图吃了，这叫吞山河。

16.叶子的离去，树的不挽留，还是风的追逐？

17.家里有钱就开13门的凯迪拉克。听声音就知道是好机器，德国进口，“突突突突”。一起开车，半个北京都冒黑烟。

18.你像风一样轻盈，像水一样温柔，像雾一样朦胧，像月亮一样浪漫，像太阳一样温暖，像海一样包容，像牛一样健康，像乌龟一样长寿，像兔子一样可爱。一句话:你根本不是人！

19.你知道男人一生中最痛苦的事情是什么吗？没有妻子。你知道什么对男人来说更痛苦吗？有个媳妇，跟别人跑了。

20.当我对自己的外表深感自卑的时候，我会想，还好吧。等我有钱了，我会和任何人有缘分。有钱之后，我去整容了。医生看着我说，钱不能解决所有问题。

21.如果你对现在的工作不满意，觉得自己的职业生涯已经到了瓶颈，那就去争取更高的学历吧。这样，毕业后你就会明白，你之前的失败，似乎与你的学历无关。

22.富翁接受采访时说，你想象不到我年轻的时候受了多少苦。我当过黄牛、搬运工和走私犯...记者:我们都看到了这些经历让你成功了。富人说，没有，后来我终于娶了个有钱的老婆。

23.只要每天坚持自学，努力学习，心态端正，耐得住寂寞，最后的胜利一定属于考场上表现好的人。

24.年轻人靠什么生活？一等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠才华，四等青年靠努力，五等青年玩文艺，六等青年玩游戏，穷游，看美剧。

25.只有能力强的，才会被当成纯粹的技术人员；而光靠社交奉承，会被认为没有真才实学；所以，想要在单位脱颖而出，最重要的是要有关系。

26.我很高兴找到两毛钱。当我捡起来，我看到这是“1992年”的钱。“这笔钱已经过期了。”

27.现在的梦想决定你的未来，再睡一会吧！

28.刚刚在某网站注册了一个叫“爸爸”的用户。结果给我发了一封邮件。一开始，我傻眼了。上面写着:你好，爸爸，你的用户名注册成功了！

29.如果照镜子都要交税，恐怕有的女人会破产。

30.逃课太多，有一天想去上课。见到教授时，教授惊讶地说，这么长时间了，他长大了。

31.钻石恒久远，一个破产！

32.走自己的路，让别人打车！

33.一开始我暗恋你，因为我脑子进水了，现在脑子都抖干了。

34.早上一起床，我就有一种想小睡一会儿的冲动。

35.腾讯的“被进口”，给了很多人希望，也让很多人失望。

36.我想了想“特别能吃苦”这五个字，但只做到了前四个。

37.早回家的男人给老婆讲故事；晚回家的男人给妻子编故事。

38.如果在考试中用QB作为奖励，那么国家马上就会富强。

39.居然有人抹蓝色眼影，简直是对我黑眼圈的侮辱！

40.等我有钱了，我会买一辆公交车，走公交专用道，停在公交车站。有人要上车，我会说:不好意思，这是私家车。

41.在公交车上，一个孕妇站在一个坐在凳子上的年轻人面前，对他说:& # 34；你不知道我怀孕了吗？"男人说:& # 34；抱歉，这孩子不可能是我的，对吧？"

42.在没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。

43.时间不等人。首先，女性不能幸免；机会不等人。首先，它等不了男人。

44.抛硬币，正面上网，背面睡觉，站起来写作业。

45.我是你的风筝，线在你手里，但只有风能陪伴我。

46.拍脑袋做决定，拍胸脯保证，拍屁股走人。

47.生活就像卫生纸。没事的时候尽量少拉！

48.你是我心中不安的歌，总让我惊心动魄。

49.你复杂的五官掩盖不了你单纯的智商。

50.人和猪的区别在于，猪一直是猪，而人有时候不是人！

51.人家有很多背景，我只有我的背影。

52.在哪里跌倒，就在哪里爬起来。总是往那里掉，我怀疑那里有个坑！

53.我有点小心思，但不缺；我脾气好，但不是没有！

54.种草不让人躺着，不如种仙人掌！

5.听你的话，给我留十本书！

56.上课不睡觉，酒桌上就醉了。

57.吃，我要我要的，瘦，我要我要的。鱼和熊掌不可兼得，那我走了。

58.我的学校生活只有三件事可以做，看学校秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更要命的是:看土豪秀成绩，学着炫富，看情侣炫富。

59.锄地日中午很难上班。一上午之后，就要下午了。没钱花，心里会更痛苦。为了美好的一天，努力就是努力！

60.作为一个动物，我感觉压力很大…

61.你把我当风筝。要么放我走，要么收好带回家。不要用一种伤我心的无形的爱来束缚我。

62.小时候，我们经常对着镜子做鬼脸；老年时，镜子是平的。

63.谁说我又白又瘦又漂亮~我会和他成为好朋友的~

64.人不聪明，还和别人一样秃顶！

65.烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫！

66.你最好让我跪在搓衣板上。我受不了跪在电暖气上。

67.清华大学也被称为“青蛙大学”——当你一边吃包子一边说话…

68.今天是3点。14、圆周率节，所以吃派~

69.帅是没用的！最后还不是被一个小卒吃了！

70.我最受不了这样的商家——招牌上写着:拆迁，给钱卖！我扔给她5块钱买一件羽绒服，她不肯卖。对消费者太欺诈了！

71.银行收费的时候说“这是符合国际惯例的。”当服务说“要考虑中国国情。”

72.再过几十年，我们见面，把他们送到火葬场，全都烧成灰。你我会有一堆，谁也不认识谁，全部送到农村当肥料。

73.如果多吃鱼能让人变聪明，那我肯定至少吃过一对鲸鱼...

74.我的天啊！我的衣服又瘦了。

75.没有皮的树会死；人之可耻，天下无敌。

76.你的眼睛一眨，我就死了。一旦你的眼睛再眨一下，我就会复活。你的眼睛一直眨，所以我死了！

77.猎人发现了一头猪，举起猎枪打死了它。猎人走近猪，猪却站了起来。你知道为什么吗？猜不到？猪也在想。

78.猪的四个愿望:把周围所有的栅栏都推倒，天上掉下饲料。天下屠夫死，天下人信佛。

79.男人不懂就装懂，女人正好相反。

80.我爱你不是因为你是谁，而是因为我在你面前的时候我是谁！

81 . 21世纪，什么是最重要的——我

82.舌头比牙齿寿命长，软件比硬件寿命长。

83.犯错误，或者计划它。反正会做的。

84.初恋无限美好，只是挂得早。

85.我抽烟是因为伤肺不伤心。

86.都说姐姐漂亮，其实都是化妆。

87.聪明的女人对付男人，愚蠢的女人对付女人。

88.出来迟早会无聊的。

89.成功是3%的天赋加上97%不被互联网分心。

90.我有三个高度，身高和智力，用BBK！

91.我不喜欢和一个女人睡很多次，但我喜欢和很多女人只睡一次。

92.不要为旧的悲伤浪费新的眼泪！

93.自古以来，网上就没有爱情鸟，只有几对爱情鸟，也是有色狼的野鸡。

94.肖邦再好，也弹不出老子的悲！

95.刚交的gf，和我确认关系才一个星期，就要和我分手，就因为我没读过奥克·塔维尤·帕斯的书和博尔赫斯的诗。

96.前20年，我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；在接下来的40年里，我努力养家糊口；最近10年，我每天蹲在门口，和路人打招呼。

97.你的思想有多远，你就滚多远；你可以像光速一样快地滚动。

98.我今天心情不好。我只有四句话要说，包括这一句和前面两句。我的话说完了。

99.天生属于黄瓜，不是拍出来的！后天属于核桃，不值得打！终身摩托车，欠揍！

10.是金子，总会花掉；这是一面镜子。它总是反射光线...

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第一，很多女性做了母亲之后，突然明白了什么叫“父爱如山”！一般来说，这座山只是呆在那里什么也不做，一直在唠叨，唠叨。

2.西游记告诉我们:有后台的妖怪都被抓走了，没有后台的都被一棍子打死了。

第三，在食堂吃饭，很兴奋的在饭里发现了一块红烧肉，但是上面有很多头发。于是花了两个小时拔毛，吃的时候发现是一片生姜。

四个。经历了几次严重的家暴，我老婆现在连看都不敢看我一眼。她一看我，我就坐在地上哭出声来。

5.我:“儿子，你这次考试考了多少分？”儿子眉头紧锁:“爸爸，下次你想打我，能不能再找个借口？”

6.一进电梯，女同事就跟我抱怨:你们男人都不是好东西，一个都不靠谱。我半信半疑地靠进旁边舅舅的怀里。去了不仅不靠谱，还打人。

七、刚才一个漂亮的女生在我面前，我们对视了很久。没有人打破这份平静，我慢慢放下镜子，直到手累了。

8.我曾经见过一个男孩，他的名字写满了一个笔记本。他是纪律委员会的成员。

九、二货老婆上厕所喜欢玩手机，而且玩的时间还长。早上起来，提着裤子等很久，批评她不开心。她说:“上厕所不玩手机，想玩屎吗？”

X.每一个困难都能战胜我。

XI。请珍惜对你好的人，不然错过了这个，还不知道什么时候会遇到另一个盲人。

十二。昨天去找算命的算了一下。大师说我可以活到100岁甚至更久。算了算，我骑电瓶车回家，骑的很开心，不管什么红绿灯，人生很长，就是这么任性。

十三、两个人能不能长久在一起，三观很重要，但是对于吃货来说，三餐更重要。

十四。为什么要提醒我“钱不是万能的”？我没那么贪心。我只是想要钱，但我不指望它能做所有的事情。

15.上班意味着我们用灵魂换取金钱，然后用金钱赎回灵魂。所谓命:无非是前半段用健康换金钱，后半段用金钱换健康！

16.我希望我能成为一个有趣而富有的人，但是我做不到。一个人有钱是可以的。

17.我买了个灯泡，问老板为什么不亮。老板很认真的回答我:你很幸运，买到了“限量轻版”！

18.一定要善待你的妻子，因为有一天，当你躺在病床上的时候，不一定是医生，你那些大手大脚的哥们，或者那些二奶，而是你的妻子，只有她有权利签署“继续抢救”或者“放弃治疗”！

19.你一定要记住，长得好看不能当饭吃，长得特别好看可以。

20.熬夜是慢性自杀。为什么一定要熬夜？一想到那么多人跟我一起自杀，死也值了。

2.今天和女同事吵架了。她打不过我，就拿起香水往我身上喷。我嘲笑她，仅此而已。直到我下班回家女朋友愤怒的看着我，我才明白同事的用意。我输了！

幽默搞笑的签名句子，非常幽默的搞笑签名说说

不要总说自己饱经风霜的脸。不美不丑。

我的优点太多了，不能两种方式做事，我也不行；那也不行。

是成功之母，谁是成功之父？给我转十块钱，你就支付成功了。

只有交了话费，我才觉得我说的话可以这么值钱！

女生常常想找一匹白马，可是一睁眼就发现世界上到处都是灰驴。

长得好看的人会莫名其妙地被附加上很多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个字:踏实！

有些男人像天气一样聪明多变。有些女人像天气预报一样笨，她连天气什么时候变都分不清。

这个夏天，出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了。一下雨就变成了水煮鱼。

女生们，如果和男朋友吵架了，不要急着找吵架的原因，要找他是怎么突然胖起来的。

“为什么男女在街上牵手？”'因为男人害怕放松，所以女人会去购物.'

如果你常年单身，你要反思自己，是不是对性别要求太严格了。

挣钱是一种能力，花钱是一种技术。我能力有限，但技术很高。

科学研究表明，长得丑的人寿命更长，因为他们骑自行车时更喜欢戴头盔。

书籍是人类进步的阶梯，电子书是人类进步的电梯。

“你的感情之路顺利吗？”“顺，一路上人少。”

听说逆风撒尿会把鞋弄湿。今天，我试了一下。哈哈真的是骗人的。别玩了，去洗脸。

虽然我以前很穷，我很快乐，但是现在不一样了。现在我不仅穷，而且不幸福。

小时候比成绩好。长大了，比工资好。现在连走路都比步数好。饶了我吧，我只想做一个无争议的垃圾，可是我做了才发现，连垃圾都要分类！

我未来老公肯定是路痴，不然还没找到我。

找不到对象，心情就不好。心情不好就会长痘痘。一旦长了痘痘就不找对象了。这是一个恶性循环。

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第一，脱贫不像脱发那么容易，但致富远比致富容易。

第二，收个关门弟子。学费888元，只教关门。现在报名的话可以关灯关窗关空调。你傻就别来，你不傻就别来。我不能骂你。

第三，老婆怀孕了，整天指手划脚，牢骚满腹，我嘟囔了一句“拿一根鸡毛当箭！”老婆无言以对，低头对着肚子说:“儿子，你爸说你是一地鸡毛。”

四。我上辈子是条狗，不然不会是:穷，丑，忙，累，胖，矮，哭，冻。

5.没钱的时候，在家吃野菜；有钱了就去酒店吃野菜。

6.一直找不到女朋友。今天放假，终于鼓起勇气去了整容医院。刚到前台，就看到接待人员在喊:“主任，大生意来了！”

七、拿杯奶茶过安检。安检员:你手里是什么？我:奶茶。安检员:喝一口。我:滚！自己买！

八、在游泳池里玩，突然想放屁。我没忍住，身后升起一堆泡泡。旁边的小女孩哭着说:“妈妈，快跑，水开了！”

九、去旅游，景区有个庙，我就顺道去庙里玩。买票的时候问有没有学生票。结果指挥的回答超级经典。他说:佛前众生平等，没有学生票！

X.当有人讨厌我的时候，我总是先反省自己。我是不是太善良太可爱，不值得羡慕？

XI。我发现我非常害羞。一个刚刚走在我前面的漂亮女孩掉了钱包，我捡起来也没觉得不好意思告诉她。

十二、漂亮的人，即使犯错，别人也很容易原谅。长得丑的人，长相不可原谅，更别说犯错了。

十三。我妈喜欢打麻将，但后来我出生了。我妈为了我和全家毅然放弃了麻将，因为她突然发现打我更好玩。

十四。找不到对象的时候不要总是抱怨。多想想自己的原因。也许是因为你太优秀了，没有人配得上你。

15.在车站等车的时候，一个学生拿着募捐箱对我说:“先生，很多人都给贫困大学生捐过款。”我很感动，默默地接过捐款箱，说:“谢谢！”

16.不知道别人是怎么把压力变成动力的。反正我只会把压力变成食欲。

十七。爱笑的女生运气不会太差。爱自拍的女生不会有太差的手机。

18.我二十多岁刚毕业。我的工资有一个小缺口。没什么。保持平常心，等三十多岁工资差距越来越大的时候，你就习惯了。

十九。“你喜欢我天使的脸还是魔鬼的身材？”“我就是喜欢你的幽默感。”

20.你才二十岁。没遇到喜欢的人很正常。当你三十岁的时候，不要担心。最多十年你就会习惯的。

第二，我走在路上，突然觉得想放屁。我旁边正好有个骑摩托车的男人，我就想趁这个机会把我的放屁声掩盖一下。我才知道，力量太大，声音太大。摩托车手以为是开着的，所以挂了档就得走。结果他摔倒了！

22.每次跑步前，我都喜欢喝一瓶红牛，会让我精力充沛，跑得更快，主人根本追不上我。

第三，做人最失败的是唐僧。他身边的人，不管是朋友还是敌人，都想把他送上西天。

第四，数学课上，老师评卷，有一道很简单的题，但还是有很多同学答错了，老师就生气了:这么简单的题，简直是给你的，你不要。一个女同学给出了有力的回答:我妈说，你老实点，不属于我的东西你不能要…

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导读:我相信，我们每个人都不甘平凡，都想达到别人渴望的成功，但成功不是那么简单的。第一，只有聪明永远不可能优于一流的聪明。都可以用聪明来形容，真假聪明，都可以用聪明来形容。然而，如果它们被不同地使用，结果将是完全不同的。有些人认为自己极其聪明，没有对手。其实他们是最容易输的人。一个真正聪明的人，往往让人意识不到他的聪明，但最重要的是最大限度地做事。第二，多看问题，不会有死角。世界上的问题和坑一样多。如果只专注于一点，其余的就跟不上了，就会陷入死胡同。这是自我孤立的典型代表。你一定要多看问题，处处看别人，让自己的人生策略“活”起来。3.任何时候都不要说不该说的话。厉害的嘴往往让人吃惊，但也能伤人心。做人的一个严酷事实是，永远不要说不该说的话。反之，畅所欲言，一个是粗鄙。二是肤浅。任何时候，只说该说的话，才是稳中求胜之道。4.用心去做可能改变你一生的事情。善于做人，以改变人生为目标。无数成功的案例表明:到位的人，为自己的良好生活境遇开了个好头，成为稳定生活的支柱。人生之难，在于做自己心中的事，而要实现这个人生规划，离开了优质的做人之道，必将溃败。5.想尽一切办法不要被你的老板绊倒。有些人总是和别人磕磕碰碰，以显示自己独特的“能力”。这绝不是一个好习惯，因为它会破坏你的人际关系。在实践中，有些事情只有诺诺才能做到，更何况，并不是世界上的每一件事都可以自始至终如人意。6.培养良好的人格，就是对自己负责。性格是一个人成长的至关重要的一部分——要想在人生中取得成功，就必须仔细分析自己的性格，吸取精华，滥用精华，这样才能接近完美。请注意，没有人能深入分析你的性格，你是承担一项任务的最佳医生。7.要坦诚，但不能对对象漠不关心。为什么有些人赢得一些小成就，却很难取得大成功？关键是你不能以一颗平静的心与伴侣长久交流，却在不知不觉中改变了一套做法。结果你不仅失去了人心，也失去了做大事的筹码。众所周知人一定要诚实，但我们也不能无动于衷，这要结合实际灵活掌握。八、总是和别人较劲等于给自己留后患。和别人竞争至少有三个坏处:第一，证明你控制不了对手；第二，浪费精力，只图一时摆脱愤怒；第三，把人际关系降低到僵持状态，到处树敌和羁绊。生活中有很多这样的人，真可笑！一个真正善于做人的人，是把力量用到要害，尽力避免你死我活的刀光剑影般的口水战的人。9.时刻警惕自己的危险。在人生旅途中，危险的“杀伤力”往往是无形的。要掌握做人之道，就必须时刻警惕身边的“危险”，防止自己被他们纠缠、攻击、射杀。谁要是做不到，最后都是输！十、如果不能争取，就必须放弃。“战斗”是动物的欲望，也是人类的欲望。有些人总是把“争”字作为生活技能中的第一个字。当他们吃醋的时候，他们不知道，他们一辈子都在输在这个词上。真正善于做人的人，并不把“拼”字看得和生死一样重要，而是懂得在适当的时候放弃，选择更安全的取胜方式。11.精通三定律:善于观察，谨慎选择，不观察也敢出手。即使偶尔有所收获，也是意料之外，不可能大获全胜。聪明人总是先观察，然后做出合理的选择，再适时出招。也就是说，最伟大的行动来自最敏锐的观察、最聪明的选择和最大胆的出手。十二。个性原则:脾气大的人会伤害身心。一个脾气大的人，表面上会很嚣张，嘴上会让他心里发颤，手上会让他心虚。其实不是！这个人最大的弱点就是，一怒之下能和别人较劲。你必须更加努力地保持耐心和温柔，避免与他人竞争。再者，如果你能宽容地对待他人，就会形成一种“和谐”的局面，这是取得巨大成功的关键。13.低下头，保持稳定。如果每一步都跑得太慢，就会错过目标；如果你跑得太快，你会绊倒的。做人要“稳”，慢一点慢一点，循序渐进，才能走得更远。“稳”字的道理并不神秘，因为少走一趟，说明你的行军战术是正确的。这是叫人低头走路稳！十四。善于处理生活中的大大小小的困难。生活中总有大大小小的困难像雨点一样，你很难处理过去。如果你不善于处理这些困难，你一定是水平低。真正善于做人的人，来的是大难。可以大大降低；小困难来了，可以化为乌有，这样就不会限制自己的想法和手脚。15.咬着牙对自己，不要被别人劝阻，要敢于和自己竞争。这就是“咬着牙”。但是需要注意的是，对别人咬牙切齿是没有用的。充其量是嫉妒的反映。做人和做事往往是一体的。只有战胜自己，才能让自己的成功更加坚定。只要你颤抖，你的成功之石就会松动，甚至崩塌。16.连续的方式:开始比结束更重要。所谓开放，就是你如何在做事上走“第一步”。很多人不注重开篇手法，经常心血来潮有头没尾，这是一个人性格的弱点。开局到位，你就不会在比赛中途气喘吁吁，也不会降低在收官阶段被控制的可能性。17.掌握工作变动的细节。那些不知道变化的人往往很激烈。他们一口气努力，一棍子坚持到底。事情往往出人意料地变化。如果你没有应变计划，很难和他们竞争，更难走出困境。你应该是一个想改变的人，很多环节都有微妙的变化，关键时刻就能显露出来。18.不要让别人“扼杀”了你的好心态。真的很难做出准确的考量。你唯一要做的就是调整好自己的心态，不要被外力所伤，要用平衡快乐的心态专注于自己的事情。这就是做智者的一流功夫！后记:人生也是一个不断学习的过程。只要你不放弃，天天向上，你就会看到成功在向你招手。

搞笑句子长句，最新搞笑短句

1.我觉得我颓废，所以我报废了！

2.不要说别人精神病。得精神病的前提是有脑子。

3.不蒸馒头能打仗吗？

4.不要像个屁一样乐观，以为自己可以撼动世界。

5.双陆棋打火机，你不会点的地方。

6.男人都习惯不了。他们越习惯，就变得越混蛋。女人是受宠的，越受宠越有种子，而且是别人的。

7.戴一个比另一个危险，种一个比另一个安全

8.春园不能闭，我来诱奸。

9.痛苦无处不在，比痛苦更持久更尖锐的是，到处都是带着期待的等待。

10.我从你身边经过，但你不知道是我，因为我把头转开了。

11.即使有人骂我疯了，我也会坚强的抬起头，轻蔑的对他说:“你和我是一个医院的吗？

12.戒烟容易，戒你太难了！

13.考试的时候，我想咸鱼翻锅。该死，没想到会粘锅。

14.原来人只要分开了，再熟悉的人也会渐渐疏远。

15.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫子被鸟吃！

16.种草不会让人躺着。不如种仙人掌吧！

17.找了她千百遍，蓦然回首，那个人在婚姻登记处。

18.作为典型的失败者，你太成功了。

19.我们节省的时间越多，我们浪费的时间就越多。

20.聪明人借助经验说话。比较聪明的人不会根据经验说话。

21.梦想如果太容易实现就不是梦想，但是没有梦想，现实是黑暗的。

22.很多时候叫心机，很多时候叫心机。

23.失落，只是因为你总是在和别人攀比。

24.有一个人活着，他死了。有些人还活着，早就该死了。

25.我有点小心思，但我不缺。我脾气好，但是我没有！

26.我曾经有一对翅膀，但是我没有在天上飞，而是把它们放在锅里炖汤。

27.夏天就是不好。穷的时候连西北风都喝不上。

28.现在再找白马王子。你出局了，现在找宝马王子。

29.一时的冲动，后人的危机！

30.一颗火热的心，可以改变一个结果。钱可以随意改变这个结果。

31.有钱就没家了。没钱就拜上帝。

32.有一个古老的传说，在北邮校园里能看到美女的人会长生不老。

33.恶人从来不搞笑。恶人应该花时间去做坏事。

34.恶人说:“你再说我是恶人，我就杀了你！”

35.人类成员无论年龄多大，在金钱面前都是年轻的。

36.鸭子太嚣张，兔子太健谈，我是猪，我很好。

37.动物还是有丝毫同情心的，我没有，所以我不是动物。

38.我的金鱼今天早上淹死了。

39.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线就想用鼠标点击。

40.人间正道沧桑，不要太狂妄。

41.如果你年轻但不激进，那么你就是一个没心没肺的人。如果你老了却不保守，那么你就是一个没脑子的人。

42.当今社会，女人拍胸，男人拍车。谁知道他们的胸挤不挤，你的车是不是你的？

43.你的肺活量是多少？可以把牛b吹这么大。

44.我不是有意与众不同，但我有出众的品味。

当我闭上眼睛，我看到了我的未来。

46.不怕老虎这样的敌人，就怕猪这样的队友！

47.你出生的时候，你哭了，所有人都笑了。当你离开的时候，你笑了，所有人都哭了。

48.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打车去找。

49.在线游览三峡可以分享更多经典盘点。

50.路不平，就喊一声，然后走下去。

51.你这么喜欢作弊，为什么不去看芭蕾。

52.女人先表现自己的大度，男人不敢小气。

53.天啊，我的衣服又瘦了！

54.你真是个美人。也就是说，你只有在隧道里才是美丽的，因为隧道里没有灯。

55.生是她的人，死是她的吉祥物。

56.当我长大后，我想嫁给唐嫣做我的丈夫。如果我想幸运，我就会幸运。如果我不想玩，我会吃了他。

57.我心中充满了爱，世间的美女都是恋人。

58.有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑步玩。

59.有时候只有努力了才知道什么是绝望。

60.有人说聊天以呵呵结尾，我不信。昨天给男神发信息说:我好喜欢你。他说，呵呵。我回答，呵呵，妈的。所以我对他吼了一晚上。

61.我亲过你的脸，都是隔离霜，bb霜，防晒霜。感觉一口吃了很多钱。

62.下辈子，我想成为一个男人，娶一个像我一样的好女人。

63.家长会和小三一样，破坏家庭和谐！

64.老师没收了我的游戏机，期末还给我的时候发现所有游戏都被清空了。

65.我觉得应该善待陌生人，比如金融保险，英语培训，留学服务，性酒店，婚介机构，不孕不育产品销售，问卷调查。我总是很耐心很善意的回答，填写前男友的姓名，地址，电话。

66.肉肉，有本事别冲腿冲胸！

67.时间就像乳沟。挤一挤，总会有的！

68.有一次，我问一个快递小哥是什么，他说:“你什么都知道就知道我给你送了半年的快递，你还问我是什么。是押韵，押韵，押韵，押韵！”

69.便秘后，陈医生给我做了一个疗程的电钻。

70.班主任的课，我同桌趴在桌子上睡觉。班主任大怒，对我眨眼。我立刻明白了，然后在众目睽睽之下脱下外套放在同桌身上。多么体贴的班主任啊！

搞笑哲理句子精辟，经典搞笑哲理语录英文

1.刷牙是一件苦乐参半的事情，因为一手拿着杯子，一手拿着洗漱用具。

2.我发誓如果再上网就砍掉我的手，却发现我是千手观音。

3.我宁愿你抱着另一个女人想念我，也不愿你抱着我想念另一个女人。

4.抬起头45°只是为了不让鼻子停留，低下头45°只是为了擦鼻子不被看到。

5.不管摔倒多少次，只要最后的姿势是站着就够了。

6.我做事不需要大家点头。我活着就是为了让那些不喜欢我的人更不开心。

7.男人23岁才能结婚，18岁就能当兵。这说明了一个问题:第一，杀人容易做丈夫难；第二，活着比打仗更难；第三，女人比敌人更难对付。

8.我找了他几千遍，回头看，那个人还是看不上我。

9.时间就像乳沟。只要一挤就一直有，但是一躺下就没了。

10.迷茫不吸引人，聪明也不一定吸引人；只有聪明糊涂了，大家才开心。

11.女人最踏实，离不开柴米油盐；女人最不切实际，做梦都想着花和酒。

12.我听说你的城市下雨了。嗯，我没听到。我自己查的。

13.讨厌别人就像为了抓老鼠而烧掉自己的房子，但老鼠不一定会被抓到。

14.活在这个草泥马的时代，对一切都抱着一种拧巴的态度。

15.暗恋的结果只有两个，一个是修成正果，一个是成佛。退一步，你就完成了自己的碧海蓝天。

搞笑有意思的句子，非常有意思的搞笑语录英文

1.你的笑容比太阳下的大便还要灿烂。

2.那些总说别人装逼的人，你连装逼都算不上。

我不恨你，因为我不想记住你。

4.孔子说，《西游记》就是孙悟空念咒，唐僧发疯。

5.别人笑我太淫荡，我笑别人不开放。

6.对着电脑不安的唱歌。唱完就死机了。

7.我想死了，就买了一瓶农药，盖子上写着——再来一瓶。

8.鸵鸟的幸福只是一堆沙子。

9.当我醒来的时候，天已经黑了。

10.为什么看书会困？因为书是梦想开始的地方。

11.好马不吃回头草，我就一直绕着圈走，结果又跑进了草丛。

12.其实我从一个角度看很帅，只是你没发现而已。

13.友谊不是靠酒喝出来的，而是靠酒可以品味出来的！如果你不装b，我们还可以做朋友。

14.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理:动物不可靠。

15.我的爱好可以分为静态和动态。静态是睡觉，动态是翻身。

16.在紧张的人群里呆久了，发现自己很正常。

17.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但是我们看到boss就跑了，因为没带召唤师。

18.生活中到处都有惊吓，你就是其中之一。

19.我不是你的小浣熊，所以我不能和你一起玩。

20.我想说我是个讨厌鬼，世界末日那天是我的生日。

21.人为什么活着？只为那伟大的毛爷爷。

22.长得丑不是你的错。你就不能诚实点吗？你得得瑟，让我们知道你是大哥。

23.吃货的生活就像一列火车。总而言之，逛街，逛街，逛街。

24.诸葛亮出山前没带一兵一卒。为什么要我有工作经验？

25.不要和没有素质的人争论，因为那就像和猪摔跤。赢了不光彩，输了更丢脸。

26.给我订两张去天堂的机票。我要自己去找岳老，逼他牵我一条红线。

27.每年夏天晒黑的时候，我总会想:“没事的，冬天就好了。

28.遗传学冷静地告诉我们，跨物种的恋爱注定没有好结果。

29.熏衣草很好看，让我成了人人仰望的熊猫。

30.你是短暂的一生，我的胖是暂时的。

31.你说我不要你的时候，你一定不要嫁，这让我很内疚。

32.你美中不足的是缺点太多。

33.车走到尽头，就有办法了，哪怕把车拆了，把轮子卖了。

34.在这个低调的世界里，我不得不高调的隐藏自己。

35.没钱的时候，就在家吃野菜。有钱了就去酒店吃野菜。

36.我从不写措辞，但我写一般的字！

37.勃起不是万能的，但是没有勃起就什么都做不了！

38.借朋友的车开，朋友说还车就加油。还车的时候冲车鼓掌。

39.出了问题，首先从自己身上找原因。便秘的时候不要怪地球没有引力。

40.因为孤独，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，却被轻易一脚踢开！

41.盲JB白天忙，JB晚上忙。

42.做一个在牛A和牛c之间徘徊的人。

43.问:“我的头像是牛b吗？”答:“喜欢！

44.提个轻问题:为什么鸟爱在电线上成排坐？最好的解释就是可以网上聊天。

45.卖花的小姑娘拉着我:“大哥，买花。我一眼就能看出你是个花花公子。”

46.我甚至不想要一个盛泼出的水的盆。

47.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。

48.不要打扰我。你再烦我，一会儿就掉进厕所。

49.不要回头，我只爱你的背影。

50.我抽烟是因为伤肺不伤心。

51.凡事都有代价，快乐的代价就是痛苦。

52.江湖上有传奇的时候，不闹得满城风雨，那是观众的耻辱。

53.你杀了我我也不会告诉你。你还没骗我呢！

54.大理石鞋垫，脚上的耻辱。

5.出来迟早会无聊的。

56.如果我打你，我就打你。你还要挑日子吗？

57.打一点麻将，吃一顿麻辣烫。找个小伙伴，这就是生活。

58.在这个什么都涨价的时代，我突然欣喜地发现，不是涨价，而是越来越期待空气。

59.你最好让我跪在洗衣板上。我受不了跪在电暖气上！

60.女人一生最喜欢两朵花:一是有钱，二是能花多少花多少！

61.两只鸳鸯同命，一对蝴蝶可怜。

62.天上掉下钱来我也不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉下来，何况是钱。

63.每个人都有阴暗面。如果你说你单纯，我只能说你不是人！

64.有时候，除了谎言是真的，其他的都是假的！

65.在水里玩，都他妈淹死了；跟我飞，都他妈摔死！

66.明星稍微脱一点就能更出名，但是我被抓到裸体了！

67.暧昧是我问你借钱，你没说借不借，只说你老公不在家...

68.俗话说:如果你笑，全世界都会和你一起笑；你哭了，你是世界上唯一一个哭的人。

69.看到美女，先摸摸口袋，看看有没有钱！

70.谁说我白，瘦，漂亮，我就和他做好朋友。

71.在洗澡，请不要打扰。请买票偷窥，个人40，团体8折！

72.老师，等等，我去求佛祖嫁给我！

73.我这么纯，我纯的有些不要脸！

74.穿的潮，太潮就是非主流，穿的性感，太性感就是坐在台上。

75.我的进步让他刮目相看，从那以后他就失去了双眼。

76.我说我更喜欢李白的诗，陆游暴跳如雷，然后我家就不能上网了。

77.心狠手辣的我舔着手指，因为热哭了。

78.老师的教导刻骨铭心，于是第二天，他做了一副假牙。

79.龚玉死前，把儿子叫到床边。龚宇:移山！儿子:闪亮？宫卓

80.如果在考试中用QB作为奖励，那么国家马上就会富强。

81.今天天气很好。我在房间呆了很久，所以我要去客厅散步。

82.提问:为什么暑假一定要比寒假长？回答:因为它热胀冷缩。

83.心情不好的时候，半夜给别人打骚扰电话，把别人吵醒，我就睡觉了。

84.人做好事，总想鬼神知道。他们做了坏事，总以为鬼神不知。我们太为难鬼了。

85.人不犯我，我不犯人；人若得罪我，礼让三分；如果人们再这样做，我会再给他们一次机会。人们仍然攻击我，铲除根源。

86.我从不记仇。一般我都是当场举报。

87.每个人生来都是原始的。可惜很多人渐渐变成了盗版。

88.有一天我不戴眼镜逛街，看到一个很帅很熟悉的人。我想看看是谁。这是一面镜子。

89.承诺就像女人说要减肥。他们经常说，但很难做到。一切都是假的。

90.爱情是毒药，糖衣太奇妙。尝一尝就知道了，喝了会死的。

91.不要把你的伤口透露给别人。世界上医生不多，撒盐的人多。

92.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但是我们看到boss就跑了，因为没带召唤师。

93.如果你给我一个微笑，我也会给你一个微笑。不是善意的问候，只是想让你知道:老子笑起来比你好看。

94.再过几十年，我们会见面，送他们去火葬场。他们都会被烧成灰烬。你我互不相识。它们都将被送到农村做肥料。

95.有话直入主题。不要用你的无知来挑战我的黑名单。

96.到目前为止，已经有三个苹果改变了世界:一个引诱并迷惑了夏娃，一个唤醒了牛顿，一个被乔布斯拿着。

97.现在北京只有呼吸和放屁，不用排队了。

98.即使你被带走了，我也会用一朵花代替另一朵。

99.鹅鹅鹅，用刀切开弯曲的物品，拔去毛加一瓢水，点火盖锅！

10.给我一个女人，我可以创造一个国家。给我一瓶酒，我就能带领他们征服世界！

搞笑语录经典长句，经典搞笑语录短句

1.好人多的时候，坏人很容易成功。因为坏人少了，他们的价值就上去了。坏人横行的时候，好人很容易得逞。因为好人稀缺，所以价值翻倍。坚持做好人，总会转运的。

2.同时追两只兔子的人一只也抓不到。不要贪图一切，否则你将一无所有；不要试图什么都知道，否则你会什么都不知道；不要试图变得无所不能，否则你将无能为力。失去就是得到；痛苦就是幸福。

3.有时候是你的朋友让你惨败；让你成功的有时是你的对手。我们要学会感恩；你应该学会心怀怨恨。

4.把简单变成丰富是聪明的；化繁为简是智慧。丰富，有助于思考；简单且易于实现。富而朴实，思而行之，能大有作为。

5.夫妻之间的物质生活水平由收入较高的一方决定；他们的精神生活水平是由素质较低的一方决定的。

6.世界上没有废卡。在别人手里是废牌，在自己手里却是好牌。

7.在生命的温床上，诞生了生命的灾难。忽略是一种伟大的爱情。

8.伟人之所以伟大，是因为你跪着。砍掉一个伟人的头，你就会和他一样高。

9.聪明不是智慧，但智慧必须聪明。

10.根浅的小树容易被暴风雨吹倒；人只有装了才不会掉下去。

11.丰富的极致是简单；辉煌的完美是平淡的；爱情的极致是沉默。

12.鸡蛋放在两个篮子里最安全；但是放在铁篮子里比较安全。

13.正确，有时候看起来是个错误；错了，有时候看起来是对的。

14.你的眼睛能看得很远，却看不到眼睛里的眼神；一个非常聪明的理发师不会剃光头。

15.愤怒造就诗人；孤独；要时尚。

16.要勇敢，要胆小；胆小勇敢；若大公私；公私不分。

17.穷和富很简单；无知伴随着成功，这就是专注。

18.人可以跨越自然的障碍，却无法跨越自己智慧设置的障碍。

19.小钱往往粗糙。小鱼总爱浮在水面上；鲨鱼只是在海底深处。因此，街上到处都是穿着金银和华丽衣服的穷人。

20.生活的需要是索取；最大的需要是被需要。

21.男人在跑瀑布；这是女人谷。没有山谷时瀑布溢出；山谷里没有瀑布，却寂静无声。

22、华丽往往是虚荣；(经典句子)俗往往是醇厚的。

23.爱你的孩子，不一定爱你的母亲；爱你的母亲，但你必须爱你的孩子；不在乎自己的人，当然会爱自己的爱人。

24、群星璀璨，不如孤月璀璨；鸟鸣胜于虎啸。

25.当你骄傲的时候，你的朋友了解你；当你有困难的时候，你交了朋友。

26.苦难是上天赐予的礼物；运气是上天的惩罚。所以才有了艰难与成功，幸运与平庸的区分。

27.各种观念也可称为“知”或“知死”。-充满知识的白痴。

28、每个人都能拥有，每个人都没有；人人有责，无人有责。

9.相信科学；不要迷信。当你相信科学的时候，科学就变成了迷信。当科学变成了迷信，迷信就变成了科学。

30.把简单的事情变得复杂需要想象力，但是很神秘；把复杂的事情变得简单，需要概括和诚实。

31.没有打过败仗的将军不是真正的将军；没有失恋过的男人不是完整的男人。

32.媒体宣传的东西，生活中是缺失的。生活中看重什么，现实中鄙视什么。

33.主人的威信是仆人创造的；领导的威信是下级创造的；大官的威望是奴才创造的；明星的威望是观众创造的；女人的威信是男人创造的。

34.1+1 = 3，这就是文学；1+1 = 2，这是数学；1+1 = 0，这就是哲学。

屈原同志，一个真正的诗人，如此悲观，其实是现实地看待人生。

36.最令人沮丧的是，你可以自由地为所欲为。

37.熟悉的地方没有风景；不熟悉的地方有陷阱。熟悉的人只看到缺点；不熟悉的人都是优点。

38.德国人在没有问题的地方凿出问题；中国人在有问题的地方抹去问题。凿出问题是为了区分事物；抹掉问题就是掩盖矛盾。日本人最不能原谅自己；中国人最不能原谅别人。日本人最愿意做学生；中国人最喜欢当老师。中国人不善于创新；最不能保留的是传统。如果你买不起新房子，你就得拆除旧房子。

39.当现实中缺少英雄的时候，媒体中的英雄就会增多；当媒体的阴暗面缩小了，现实中的阴暗面却扩大了。这是媒体扫帚:如果它是干净的，房子就会很脏。

40、女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不切实际，做梦都想着花和酒。

有哲理有深度的搞笑句，经典而有哲理的搞笑语录英文

1.我宁愿你抱着另一个女人想念我，也不愿你抱着我想念另一个女人。

2.刷牙是一件既悲伤又快乐的事情，因为你一手拿着杯子，一手拿着餐具。

3.大多数人一生只做三件事:欺骗自己，欺骗别人，被别人欺负。

4.一个月总有三十天不想上班。

5.爱是刻薄，而且还是一次又一次的刻薄；当你不再是一个婊子，女人就会来了。

6.“你还爱我吗？”这句话在女人第一次吻男人，第一次被男人摸，第一次和男人睡觉，男人第一次赚钱的时候都会被问几次。

7.雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦涩，我说活着简直就是煎熬。

8.一个人炫耀的东西，说明他心里缺什么。

9.纯粹的，虚构的，混乱的，美好的。

10.不管摔倒多少次，只要最后一个位置还站着就够了。

1.这个世界上我只相信两个人，一个是我，一个不是你。

12.生活真他妈的有趣，因为生活总是他妈的跟我玩。

13.尼玛，我等你消息很久了，结果是，呵呵，你他妈的以为我在讲什么笑话？

14.我找了他几千遍，回头看，那个人还是看不上我。

15.有时候乐观得像个屁，总以为自己能撼动地球。

16.我等不了你一年两个月，也等不到你22岁。我只能等你一辈子。

17.看一个不错的年轻人。我打算先去泰国，然后去韩国，回来再和他结婚。

18.据我观察，帅的男人都说自己不帅，所以我也认为自己不帅。

19.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；不一定是长翅膀的天使，妈妈说。是鸟人。

20.春天种下了女朋友，秋天就能收获一堆老婆。想想就激动。

特朗普经典搞笑语录，小说经典搞笑语录

1.从猴子变成人需要几千年，从人变成猴子只需要一瓶酒。

2.英雄不问出路，流氓不看年龄！

3.睡觉是一门艺术，谁也不能阻止我追求艺术！

4.等你长大了，嫁给唐僧做你老公。能玩就玩的开心。如果不行，就吃了他。

5.考得好不好取决于你的同桌。

6.分手没意思，还有本事玩离婚！

7.我心眼小，但不缺。我脾气好，但也不是没有！

8.你最好让我跪在洗衣板上。我受不了电暖气！

笑死人的搞笑短句，55句笑死人的搞笑经典语录抖音

“小牛”:本来是指比较大的动物幼崽。后来经过语义演变，出现了新的解释。滚小牛:东北话，意思是叫人避开，带有咒骂的语气。顾名思义就是放你走的意思。扯淡，一句东北话。近年来，由于传统媒体和网络的影响，“瓜娃子”逐渐成为一个国家术语，主要用于流行的网络词汇。一头母牛生了一头小牛，非常可爱。母羊见了，就用嘴舔，公牛不肯。母羊说:“我只是虚张声势！”公牛高兴地把母羊叫到一边，小声说:“你想和我说话！”母羊轻蔑地说:“看看你的德行。拉小腿挺好的。你还想泡羊女！”2.“师傅，我这么年轻漂亮，为什么我爱的人都要离开我？”主人拿了一根绳子，在附近一头牛的角上拴了一天。绳子的另一端给了女人，她拉了拉绳子，牛却一动不动。“主人，我明白了。你的意思是不是我的就不是我的，不管你怎么争取。”师傅说:“可以拉一些下来。你说你又漂亮又年轻。你是在和我争论吗？”3.一头公牛和一头母牛带着小牛在田野里吃草，一辆黑色豪华轿车开了过来。公牛说，不用了，你们俩吃吧。我要走了，县里还有干部要下来。牛:干部下来有什么可怕的？公牛说，你不知道，他们下来就吃牛鞭。牛说，那我也得跑。公牛问:你没有牛鞭。你害怕什么？牛说:“你不知道，这些干部吃了牛鞭就吹牛！”“那么我必须和你一起去,”小牛说。公牛和母牛问:'你要干什么'小牛说:“你不知道，他们吹完牛就拉小牛。”

经典搞笑哲理语录，搞笑有哲理的句子

1.我平时不怎么走路，平时走的路也不一般。

2.哥哥抽烟是因为伤肺不伤心。

3.活得漂亮不如长得漂亮。

4.正所谓善有善报，恶有恶报，但正所谓好人有好欺负，好马有好骑。恼火！

5.除了吃饭的时候，我每天都在努力减肥。你还说我没毅力？

6.抽烟的人有心事，喝酒的人有故事。

7.我们每个人都是梦想家。梦想没了，剩下的只有乡愁。

8.裤子掉了腰带，才知道什么是依赖。

9.男主角既悲伤又美丽。我不是英雄，美女让我过去了。

10.当初结婚引人注目，后来离婚引人注目。

1.作为典型的失败者，你太成功了。

12.一个好男人就是反复的和一个女生睡觉，一睡就是一辈子。

13.杜蕾斯的破产不是悲剧，它的破局才是悲剧。

14.这么不要脸没心没肺，你的分量应该很轻。

15.出了问题，首先从自己身上找原因。便秘的时候不要怪地球没有引力。

16.最好的和最差的创造历史，而平庸的品种赛跑。

17.健康讲座只有两句话很重要，就是不能吃这个不能吃那个。

18.女人一定要善待自己。一旦你精疲力尽，别的女人就会花你的钱，住你的房间，睡你老公，打你宝宝。

19、情淡成词，细纤指下相思，心若近，天涯海角相依；心若远，整天聚在一起也无法理解。缘分就是缘分，靠的是真心；需要情感交流，需要坦诚。每个人都有泪线，因为坚强所以要面对磨难。每个人都有一种无言的伤害，痛苦因为成长而不得不承受。

20.放下你的执念。和命运在一起才是最好的生活。失去的风景，失去的人，都活在命运的尽头。为什么要太执着？该来的自然会来，该走的不会留。不要总觉得自己不够幸福。没有不开心，只有不满意。

让人开怀大笑的笑话，一句笑话让人开怀

很幽默的一句话，让你笑出来！男人要跳楼，老婆就喊:亲爱的，别冲动，我们的路还长着呢！那人听了这话，跳了下来。警察说，你真不该这样威胁他！

首先，一辆兰博基尼从我身边驶过，溅了我一身。那时候我信誓旦旦，等我有钱了，我要给自己买雨衣。

第二，每次面对食物，我都告诉自己，“吃多了会死的。”但事实证明，我一点都不怕死。

三、同学聚会，成绩最好的同学说:这次我来买单！我当场反对:为什么这次你付钱？以后每次都是你买单！

4.以前技术很差，总是被朋友骂无语。我生性好强，躲起来苦练了一个月。现在他们不能骂我了。

我抽烟的原因很简单:我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟。轮到我停香了。

不及物动词将来你结婚，如果新郎不是我，我就搬到你隔壁家，对你的孩子比对自己的孩子好，直到你老公怀疑人生。

七。我一直很尊重人民币，不偷，不抢，更不会。

八、我脾气不好，成绩不好，脾气不好，性格不好，长相不好。唯一能让我骄傲的是:好消化！

9.当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里的自己微笑，这样你会发现，这个不幸和你的长度相比，根本不算什么。

X.朋友事业有了突破，生活升级了。我真为他高兴。但如果是我我会更开心。

XI。我没钱，但不要说我穷，说我是价格敏感型消费者；我很胖，但是不要叫我胖，请叫我毛绒绒的人类！

十二、男人要跳楼，老婆大喊:亲爱的，别冲动，我们的路还长着呢！那人听了这话，跳了下来。警察说，你真不该这样威胁他！

十三、有人说生活就是柴米油盐，有人说生活就是一团糟，但我挺特别的。我一直在挣扎求生，还没有活过。

十四岁。学生:“老师，你教的东西没用。”老师:“我不准你这么说自己。”

十五，感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生懂事，有钱了就想多照顾女生。女生也很懂事。知道男生没钱，就不会和这个男生在一起，怕他辛苦。

16.刚刚看到一对情侣在路灯下吵架。男孩居然跪了十分钟拯救自己的心脏。没骨气，真笨。我太任性了，跪了一晚上！

17.老师:“你考上这个和猪有什么关系？”学生:“师生关系。”

18.小时候打算偷钱给弟弟买点吃的。我爸妈发现了，要求案件重演。当我指着五十块钱说:“你看，兄弟，我们买点吃的吧！”货居然来了:“不行，兄弟，我们不能这样！”结果可想而知。

十九。“你从小到大经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“我们先帮你收压岁钱。”

20.互联网是一个非常实用的发明:以前你要翻很多书才能找到足够的信息；现在，我只需要简单地上网，忘记所有的作业。

21号。今天第一次带2岁的儿子去吃臭豆腐。儿子咬了一口:“妈，这是谁拉的？太好吃了！”老公说:“这几天看看他，别拉屎了！”

很幽默的一句话，让你笑出来！_怪异文摘

逗比搞笑句子，超级好笑的一句话幽默大全

第一，找不到女朋友，无奈只能算命。算命先生:你前半生注定没有女朋友。我眼睛一亮:那你的后半生呢？算命先生:下半辈子你就习惯了。

第二，人会变。比如我以前也想着发财，现在不一样了。现在只想脱贫！

三、女朋友生气无理取闹怎么办？拿个杯子摔在地上，看看你能不能阻止她。如果是，那就结束了。如果不制止，跪在碎玻璃上就完事了。

4.男生一般都说你丑，说明还可以。说你漂亮就是说你真的很漂亮，因为一般遇到真的很丑的人都不会理你。明白了吗？

5.个子矮是什么感觉？明明要瞪人，硬要变可爱！

6.我请一个孩子跳舞，但他太虚弱了，他说，我不会。我说:“男生要自信大胆。”结果他嚣张的喊了一句“我不会……”

七。喜欢一个人，大脑会自动添加滤镜，美白去角质。不喜欢的时候，原图会秒变。

八、破坏友谊的方式有很多，最彻底的一种就是借钱。

9.善待你的妻子，因为有一天，当你躺在病床上的时候，统治你生命的不一定是医生，而是你的妻子，因为她有权背书“继续抢救”或者“放弃治疗”。

X.你很有创造力和勇气。长得丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

XI。当你学会站在别人的立场思考时，你就会发现他的立场是什么。

十二、一男一女周一上班迟到。结果男的被扣了奖金，女的却安然无恙。男店员很不服气，跑去质问女店员:“我因为睡过头被罚迟到了。你也迟到了，怎么没被处罚？”“我睡过‘老板’。”女店员回答。

十三。只要从今天起你是我的朋友，谁没钱就回答我。我可以告诉你我没钱的日子是怎么过的。

14.如果快乐是一朵云，痛苦是一颗星，那么我的生活真的是万里无云，繁星点点。

15.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我一点都不讨厌他。我这么有原则，是因为我不能讨厌一个有眼光的男人。

十六岁。我以为我是小蛮腰，现在却是花枝招展。

十七、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。我在网上搜了一下:洗面奶过期了。我该怎么回收？我妻子蹦出了最好的答案:给我丈夫。

18.出差去酒店，发现房间里的香烟有异味，就给前台打电话，前台回复“请稍等，马上有人给你做无烟处理。”过了一会儿，一个服务员进来，打开了房间里所有的窗户。

19.年轻的时候，尽量不要早恋。太早知道自己不好看，长得丑，个子矮，会影响考试。

XX。“我怀念过去的日子，那时天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座上会笑。”上帝回答说:“因为那时候大多数人都买不起自行车。”

2.晚上下班后一个人走在空荡荡的街上，遇到几个向我借钱的小混混。我用的是电视上学的降龙十八掌和佛掌！几个小混混最后以为我有病，走开了！

22.当你看到我从远处一直盯着你看的时候，不要以为我对你有意思。我只是出门的时候忘了戴眼镜。每个人看起来都像熟人，我真的看不出你到底是谁。

二。如果你妈妈和我同时掉进水里，你也会...“我会根据你入水前动作的难度系数和入水后水花的大小酌情给分。”

最近哥哥谈了一个很搞笑的女朋友。她很可爱，但是有点矮。我昨天和她去购物了。她激动地说:“我最近手脚抽筋。要不要再长一个？”我“你现在不会长，说不定会萎缩”。

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