分手的情书

分手的情书 篇1

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阿光：

近来好吗?从认识到分手，从分手到今天，还不到一年的时间，但是却让我把你记在心上。

还记得你说自己的名字中缺水，家里帮你算八字说如果改名，名字中要有水就好了，那晚我们一起想了很久，最后确定了;还记得你说要和我结婚，但是你却给不出一个完美的理由说服我，因为你本身并不想结婚，而是因为家里在催你结婚，或许你拿我在作实验，作赌注吧，你不是因为爱我而想和我结婚，虽然我爱你，但是我却不能答应和你一生一世在一起。记得有一天，你说阿姨和她都要来广州，你理了头发，起先你没有告诉我，只是后来我又无理地来到你的住处，你把真相告诉了我，你说阿姨来找我理论的。你希望我们这段时间不要见面，让阿姨早点回去打理生意，我相信了，我选择不来见阿姨。这些我都做了，但是你很让我失望，你是在欺骗我的感情，欺骗我纯洁的内心,因为第二个礼拜你跑过去找她.当我知道你到深圳找她的时候，当我知道你的决定的时候，我感觉生活失去了光泽，不明白为什么不能得到你的爱，不明白自己做错了哪一点......

那天我哭的很伤心,没有上班,整个人都没精神,昏昏沉沉的.我希望你可以给我一个理由,一个让我彻底忘了你的理由,我会马上离开你,从你的生活中消失,不再打扰你的生活,但是你却一直在我和她之间周旋.

曾经我一直认为自己是在爱着你,你也爱着我.但面对你的选择,面对你的徘徊,面对你在我和她之间周旋,我在想你是否还值得我用心去爱.所以,我否定了自己,我不要再爱你!所以我选择放手!因为在相处的日子里,我很累,很压抑,心里的委屈却不会向你诉说;你给予我关心一向都比较吝啬;你认为自己是优秀的,你认为自己的工资高......直到今天,我认识了小唐.我明白爱是什么,什么才是真正的爱.

我希望你们幸福,希望你这种"重大"的选择是正确的,因为这次选择又是你父母帮你作的决定.希望我的成全是对的,希望验证:错过也是一种美.

分手的情书 篇2

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记得吗?那些绚烂的烟花，在空中华丽的陨落，破碎了快乐，夜在哭泣。风吹过脸颊，带着深深的疼惜。无法湮灭的思念已成心伤，在每一个角落暗暗哭泣，用文字记下所有的眷恋，告诉我，不会再想你，却无法骗自己，对不起，我爱你。

有人说，每一户民宅，每一盏点亮的灯里都住着人眷恋尘世的灵魂。只要这么想，就会觉得温暖,在我们为那几许温暖感怀的瞬间，这些掌灯的灵魂一定一样的寂寞吧?所以守着一丝希冀，不愿离去。被爱的人总是幸福的，因为总有一个人在深邃的流年剪影里默默守候，不论因果，不计未来。

始终不能原谅，那些沉默的哀伤，总是躲在笑容背后泪流满面。承诺是一曲美丽的悲歌，如罂栗般诱人的奢华，无法预知的未来在红尘中沿着自己的轨道悄然而行，最初的誓言成了最后的牵伴，两不相欠做了时间的证人，至死形同陌路。

青春只是逝水流年中一道没有底色的风景，我们以情弥补空白，以怨掩盖失望。那些隐约的疼痛至始如影随形，沉淀成一道明亮的伤口，不致泛滥，却也沉重。爱很简单，复杂的是人心，自以为是的责任，成就了一个完美的借口，原来在身边的是女朋友，而远方的则称为爱人。

浮生若梦，其死方休，多少人沉浸在物欲横流的世事不可自拔，华服丽影中,道德早已破败，爱恨早已消弭，永远太远，只是点缀了爱情。谁也不是谁的天堂，我们只是流浪，奚落了这一身素容清妆。

无言的雨落在肩上，清冷了缠绵，抚栏追昔，谁在哀唱，这一曲天涯同眠?我们的结局如迷迭香的宿语，我等你回来，你却遗落了记忆。爱你，不悔，等你，不倦，怨你，不愿，如此而已。

想念是会呼吸的痛，淹没了你，沉沦了自己。不能等待的续集，忘不了的过去，和我不愿承认的你，清雨缠绕着发丝，回味是你在身旁，无法言语的哀伤，绝望的坚强，爱我的你，把我扔在回忆，独自离去，以为你会回到我身旁，原来只是妄想。

悲寂秋千，雨中轻晃，两个人的回忆一个人品尝，铅绳上有你熟悉的气息，指环的温度，温暖了整个冬季。不知道什么时候可以沉沉睡去，不再想你，以为离开你的世界就能忘了你，才发现，你已沁入呼吸，宝贝，请你幸福，在没有我的天际。

我的爱，请你原谅，没有勇气送你离开。

分手的情书 篇3

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七喜：

或许我已经厌倦了等待，等待太苦、太累了，你知道吗?有人说恋爱就像等汽车一样。有的人不用等，那车已经在等着她;有的人也很幸运，很快就等到了她合适的那班车;有的人等了很久，但是最终还是等到了她的车;有的人可能一辈子都等不到她要的那班车，在那种无望的失落里，有些人或许会随便上车，有些人或许会傻傻地一辈子等待……

七喜，原本我以为我会一直地等待，等待你够勇气的时候……可是你的那句“不爱”把我的心彻底地扯成了一片片。当我看到短信里你打的那两个字的那一刻，你知道吗?我的心突然间像被一块尖锐的冰块刺裂了一样，很久以来那种对甜蜜的向往都被撕的粉碎。终于，我明白了你说的所谓没有勇气和我在一起……

算吧，我还是选择放弃吧。我的心很累，真的，并不是为了赶时髦。你只知道我是个阳光、快乐的女孩，你一直以为我就是那种浸在蜜罐里长大的只知道生活都是美好的女孩。可是，你从来不知道你认识的只是外在的我，你从来没有认识真实的我，你可知道你一直认为一直都很顺利，很快乐的女孩她也经历过很多苦难，无论家庭上的还是情感上的。你可知道她是多么的渴望有一个人真真正正地爱她一回，尽管没有结果也好。你可知道她只需要爱她的人给她的一个轻轻的拥抱，拍拍她的肩说一句：“别怕，有我在身边，没人敢欺负你!”这只是很简单很简单的要求，可是我发觉，这种简单的幸福你是永远也给不了我的，不，是你不会给我的幸福。不属于我的东西，我现在知道不去苛求、不去勉强了，有人告诉我懂得放弃是一种难能可贵。曾经我太不懂得放弃的可贵，才导致让我心灵最痛的那个伤口在一直地折磨我。现在我懂了，所以我决定放弃你了。

你说你曾经被一个女人出卖过，你可知道我比你更惨，我被一个男人和一个女人出卖过。或许，不能说出卖，只能说背叛吧。那是我最初深爱的人和我最好的一个朋友，他们居然背着我相爱了。不是过来人永远也不会明白，在一瞬间突然失去爱情和友情的感觉是多么的难受。而且我曾经的那个好朋友和我住在同一个宿舍，我深爱的他和她谈恋爱了，常常打电话给她，而且总是我接的电话，你知道那一刻的感受吗?所以以后我有一种抵抗就是我永远不会第一个去接电话。你不知道用一颗单纯善良受伤的心去见证别人爱情的那种无法言语的痛是何等的折磨人?!还有在宿舍里看到的已经不属于自己的情人节的玫瑰的那种疼痛……算了，不想再提了，所以你知道，我对爱情的要求仅仅是一个温暖的肩膀和一句温暖的话……可是……

是我们中文系的人多情呢?还是我总是遇人不淑?还是我不会去爱人，为什么我要等的车还没有到来?我曾经傻傻地希望你就是我一生要等的那班车了，尽管我知道你的性格很内向，不善于与人沟通，对别人不太热情，读书不太认真等的缺点，但是我仍然在心底里喜欢你，希望给你最好的东西，希望你过得比我快乐，比我幸福，希望你一切都好。可是我知道这都是我的一相情愿，或许你要的东西我一点都给不了你。现在一切都成了无奈，如果不是经历了几次感情的挫折，或许我会很勇敢的跟你说，我会一直等你，因为我真的爱你，可是，现在，我真的很累了，我好想好好休息，或许我的伤口还是需要我自己来治疗吧，我会继续抚着自己伤口，继续勇敢地上路……

好了，我不等车了，虽然有点消极的感觉，我觉得很多事情还是得靠自己，用我的双脚到达我想要到达的地方。有时候，只能选择自己一个人勇敢，坚强地走下去。

分手的情书 篇4

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诚:对不起!我知道，这是你最不想听到的三个字，可我没有办法隐瞒下去。对于你，我心里有着无数的抱歉和愧疚!诚，我的初恋情人，三年的大学恋情，里面的酸甜苦辣，只有我们最清楚。那时候的你真的对我很好，可那时侯的我真的很不懂事，不懂得珍惜，于是三年的恋情就断送在我手里。

诚，我们已经分开一年多了，一年后的今天，你又找到我，又一次的向我表白。我真的乱了!我不明白是什么促使你原谅我以前那样恶劣得对你，也不明白在发生了那么多事以后，你怎么还能那么得执着。我很自私，隐瞒了你一些事。就是在这一年半的时间里，我学会了怎么去爱人，学会了怎样去珍惜一份感情，而这个被我所爱所珍惜的人活生生的存在着。

我知道这次你真的是很认真的，甚至把你的父母也一起叫上了，来动员我去你那里。我知道现在对你说这些很残忍的，可不说以后会伤害更深啊!诚，你有个很幸福的家庭，很善良的父母，请你代我向你的父母衷心的说声：“对不起!”我一定让他们很失望的，我知道他们很喜欢我，会对我很好。当他们两位老人家对我说会象对待自己的女儿一样对我时，我真的很感动很感动!你发信息对我说，除了我妈，你是世界上最爱我最疼我的人，我也好感动的!可是，我该因为感动而答应你和你父母吗?

我心里真的好乱，好难过!我觉得自己象个冷血动物、蛇蝎心肠!现在的我，不管怎样做都会伤害到别人，这真的不是我想要的!有时候，我甚至想象自己得什么绝症死去，这样可能更好一点!诚，你能看懂我现在所说的吗?不奢望你的原谅，诚，我不知道我现在放弃的是什么，也不知道将来会不会后悔。只是由衷的希望你找到属于你的幸福，找到我无法给予你的东西!

别了，我的大学，我的初恋，我的初恋情人，我的梦……

分手的情书 篇5

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阿吉

你深深伤了我的心

在七个月前..我仍是你的情人..但在七个月后

我成了你的陌生人...心有点痛..

总以为自己七个月了..不会再让你干扰我..

我的心仍然很平静得

但是..情形却不是如此...

看到你却深深的心痛...怪你..要和我做朋友..

你自己却在躲我..你可知道...在分手时..你早己深深伤了我

只是因..我爱你比爱自己还多..才一直想碰钉子和你联络

你一次一次..愈来愈冷的口气...

如今都分手七个月了..我想..我以后会采被动的角色...

我不想再让你有机会再伤害我...

..明明..是你的心..住了另一个人..却..说是我的不是..我想

认了...遇上你..上辈子欠你得...

该做得我做了..该说得我说了...算了..你我之间..也许..没有必要再多说什么了

平静

我走了也许真的走了

昨晚站在车站前你知道我多不舍松开手吗

当然你不会知道也不会懂

尽管知道你已经太晚回家了

却仍是那么的不舍

从你口中脱出一声声的"bye bye"

就像利刃一般刺入我的心中

知道你在等我说掰掰但你知道吗

好难真的好难我说不出口

只好点了点头让你最后的背影消失在我的眼前

我走了也许真的走了

我好想大哭一场我没有真的没有

可是为什么现在我的泪水却停不下来

让我最后一次说我爱你真的爱你

虽然我从来没听你这么跟我说过

寻找大哥哥的娃

谢谢你的爱

你我分手至今也已经半年多了这段日子发生了好多事.....

或许爱恨情愁在你我心中缠绕紧紧将你我困绑

时至今日我们终于有勇气一起来面对那段遗憾的过去以及种种的误解

这段日子所带给你的困扰真的好抱歉

面对这样的结果除了遗憾也只能说是你我了解不够吧

希望未来还有机会让我们好好了解彼此认识彼此

就如同我所说的我们的未来就由你决定

如果你认为我们还值得作朋友等你调适好自己与我联络

相信那会是我们之间的默契不需言语的默契

最后还是要谢谢你曾经给我的一切你的温柔你的陪伴

这些我将放进深深的心底成为我珍贵的回忆

谢谢你爱过我.......

缘尽缘浅

原本想写信给你的,可是我不知道该跟你说些什么啊!

越到这分离的时刻.....心情似乎越不能够平静

我开始害怕晚上在电话中应该说些什么了....

其实还不就是那些......好好照顾自己之类的话啦....

或许是前几天要说的都说完了吧.....

现在的我不想再多说些什么,只想静静的听他说.....

在面对分离之际,心中总是有万般的不舍,但不舍又能如何呢?

或许日子忙碌点,我就会忘了这种相思之苦.....

可是在看到身边的朋有都是双双对对时....

心中又会不免有点哀怨.....

可是我知道.....虽然距离阻隔了我们,但是只要我们的心中有彼此

那怕距离多远......我们都是属于彼此的.....

但不可否认的......我的内心仍然充满恐惧,对这份不安的感觉还是很强烈

虽然分离是注定的,我依然要不断的告诉自己.....

没有你在身边陪伴的日子,我应该过的更好.......这样才能让他安心的

你才不会时时刻刻牵挂、耽心著我啊......

或许只有这样想,我才会好过一点吧.....

佚名

和你分手后...每天总是睡的不安稳...却没有失眠过...

今天却失眠了...也许是今天看到你和别人talk吧!!

心情很糟...曾经以为我是他的最爱...如今想想...觉得自己好傻...

仔细想想和他的这段恋情...发生得太快...发生的太突然...

但是我从来没有后悔过...真的好爱他...也许就是因为这样...

让他觉得我的爱太沈重了...他无力再来负荷我的爱吧!!

其实这样也好...现在结束...至少我还能在站起来...

分手45天了...

到今天我才能整理他以前送给我的东西...

将这些东西打包在一个箱子里...

呵...我在想要不要贴张符，禁止别人打开呢

下定决心要将他的影子推出我的心中...我知道我将来还是会想你...

但是我想时间会治愈这一切的伤痛的...今晚雨声雷声隆隆...

呵...只差没有风声了...

好像我和你第一次见面的天气喔...

呵...有点想哭...但是我已经没有泪水可以流下了...

而且现在哭好像有些矫情...45天了...该哭的都应该哭完了...

该好好面对自己的将来了...该让自己变的更好...更美...

失恋并不是件可怕的事...怕的是你不能振作...

与其走在这死胡同...还是选择让自己活的更自在...更潇洒...

这样才是对待自己最好的办法...

分手的情书 篇6

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杰，时间过的真快，我们已经认识十年了。陈亦迅的那首“十年”是你让我听的，和我们的故事竟是那么的相似，我有点吃惊。真的不曾认真想过我们竟认识了那么久，那么久……

生活和我们开了个不大不小的玩笑，在这个玩笑中，你有了她，我也有了他。在这个玩笑中，我也在不断的长大，慢慢明白了爱情，懂得了付出，忍让，承受和包容。我这棵树上所结的果实应该是你的专利的，可是，现在在树下乘凉的却不是你……

我没想过会再遇到你。因为，一直以来，我都以为你不会再愿意见我。就在相遇的刹那，我知道，我们都变了。短短分开的两年，我们都有了些微的改变，或者这就是时间给我们共同的礼物吧。可是，在某个瞬间，你仍然会脸红。恍惚间，仿佛又回到了原来，两个不谐世事少年......

一直以来，你都是我的一个支撑。在刚刚失去你的那段时间，我真的有些手足无措，在某一时刻，我会很慌乱，很迷茫。就在这令人最无奈的时候，我遇到了他，现在的他。为了恋爱而恋爱，我选择了他，为了他的好，我爱上了他，直到今天。

其实我们现在都很幸福，开心的享受着每一天的生活，试着忽略烦恼，忽略那些会改变生活的诸多因素，学着承担责任，并且多一些无私。生活还算优待我们，不是吗?

我知道你是爱她的，那就认真爱她。你说过的，在做任何决定之前要先想想之后是否会为此后悔。我想，在你和她在一起的时候也应该想过同样的问题吧。

希望我们都生活的快乐，让我们彼此祝福吧。

分手的情书 篇7

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冷雨迷离的街道，我的视线终究还是模糊了你的身影。车子载走了你，却留下了你的余味……

沾惹上雨水的两颗心，决定是要分离。

我相信缘分的来到。抱着你，整个世界都被燃烧了起来。这煽动的情啊，怎能扑灭。这一刻，还需要向天跪求么?如果需要，我会背着感情的债去膜拜。要问这辈子还有什么值得在乎的，我想莫过于爱的延续。

抚摸你脸庞的同时，深邃双瞳里是我似曾熟识的哀怨，沉重凝视中流露出的却不仅仅是对生活的诅咒，还有对幸福的渴望。

既是如此，所谓的等待何须去理会霜叶红了几个秋，所谓的相守又岂会惧怕思念浸过衣襟。还有所谓的承诺，亦不过是一句话而已。所谓的我，不需要!

夜，很深了。夜雨，婆娑连绵。

绕过那雨线般的万千柔丝，我望见了你的悲伤，在逆流中汇成河。我还嗅察到你的寂寞，在手指间彻夜不眠。舔舐着你眼眶滑下的每一滴咸湿，我发誓不再让其破碎的干脆。

一个人的寂寞，两个人的错……透过橱窗，聆听夜幕下或飘洒，或跌落的声乐，那是无言的宝宝在梦里开始呢语了……抛开世间一切烦忧，就这样淡淡地睡去吧!我愿舍弃过往，陪你直到看见晨曦来临。

花开心不语，唯独没结果。

其实之间都只知道爱若有来生的凄美，仍然理不断却是身后那难以割舍的万般世俗。

只道是――

问世间情为何物，直叫人生死不能。我的爱人!天亮后，希望再也不要说分手。

当日子的藤蔓延至墙头。

爱情的城池，种下的就全是情人的眼泪。

分手的情书 篇8

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从分开到知道你旁边有位很照顾你的男生，追求你的男生，那种滋味就像被针扎的感觉，想一想昨天还抱着你，和你说这说那。

今天却和别人有说有笑，我也知道一个巴掌拍不响，如果都说那个男的也是不太可能的事情，有时候我可以很笨，有时候却不是。

如果没有说起，他也不会趁机追求你，只是我太清楚你是一个什么样的人，所以我也会觉得即使分开了，也不可能马上去找另一半，而我一直认为。

你是个好姑娘，虽然有人曾否定觉得你不是，爱玩，但是我也很明确的很他们说我信任你，因为我们在一起那么久了，我了解你就像你了解我一样但是这次，我真的不明白，不能容忍的痛楚，真的好想坐下来问问你，为什么可以在这么短的时间去接受别人，我真的好想问问你。

是不是只有出现下一个才能平复上一个的伤.晚上都会想着，你没有我的日子，是不是会觉得很孤单，是不是会觉得很寂寞。

原来是我在自欺欺人，其实是我孤单，寂寞的走不出来，让自己痛着，你问我是为什么让我这么坚决的要与你分开，我也没有不爱你，为什么要这样对你，你不明白，我在离婚的这个氛围长大，从小爸妈一吵打架就会闹离婚，而每次不离婚都是因为我，离了，儿子怎么办，我哭过，每次离的时候。

每次哭，只所以每次都告诉你，无论发生什么事，可以不要和我说分手吗，万事都可以好好说，不要拿分手威胁我，可是呢，你次次却说分手。

因为我很爱你，所以每次都要去要找你和好，即使有时不是我的错，因为我很爱你，我没有办法，我真的没有办法，从上次分手我告诉你，下次在说分手，我真的不会放过你，我以为我们都有吸取上次的教训，明白珍惜感情，不要错了再来补救，可这次我是真的忍不住了，说分手的时候，你爱我吗。

可以这么不负责任的说分手，真的有理过我一点感受，我的话吗，当时收到你短信说分手，我在车里看了后寒颤，难受的笑，我还记得，我剩下的只是无奈.。

从之前的对话，我也知道我对你的不好，不是一个无理取闹的人，你对我的好，全放在心里，点点滴滴，我没忘记，我也最不是会忘记的那个人。

我知道之前的你，是爱我多过我爱你人，我知道，我一直知道，没有人像你这么爱我，也不知道以后能否还有人像你这样爱我，想到这里，眼泪就在眼框，我没有否定你对我的好，只是我是一个不太会说这类煽情的话，我只有做的给你开心，是对你最好的报答，说这些话是为了证明我能确定你爱。

你是爱我的，很爱我的，只是现在发生的事，也是逼于无奈的。

其实还有很多想和你说，但不知道说的还有什么意义。

此刻的心情，难受，复杂，揪心，心痛，与一心，只是还不能接受你去接受别的男人，这是对我最致命的打击，以前从来没有试过一个人旅行散心。

现在却有这样一个念头，去一下我们去过的鼓浪屿，吃一下我们一起吃的冰激凌，去一下厦门的回忆，可能到时真的会痛的放弃让你去爱。

所以我也给自己准备了自己去厦门的车票，我会沿途拍摄我们所有的经过，可能我会想清楚，也会去理解你所做的一切，不带一点恨。

分手的情书 篇9

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去年2月14日的那天，在网上无聊的我，因为男朋友不理我的原因我加了你，然后我认识了你，我告诉你，我们要做很好的朋友，你答应我了，我们是那样的投机。但是我始终都是把你当作我的好朋友!

可是谁知道我男朋友因为受不了我的脾气和我提出分手，没有敢和身边的朋友述说的我就告诉了那个远方的你，你安慰我，要我好好的!我很感动。可是当时我还是把你当作我好朋友的，我很高兴，能在网上遇到这样的好朋友我真的好满足。

暑假里，我们一直互相发着短信，慢慢的，我对你有了好感，在那个开玩笑的话语中你说出了“我爱你”!当时我就吓了一跳，怎么会呢?

本来以为你是给我开玩笑的，可是你是那样的真，我也没有问自己我是不是爱你，就糊理糊涂的答应你了!可能当时我因为很感动吧，哪个女孩听到我爱你的时候不心跳呢?

开学了，到学校我以为还会爱你，可是我发现我并不是很爱你，但是因为我不能反悔了，我还是坚持着，我在尽量找我爱你的地方，可是无论如何我听到你的声音就想发火，你以为是我不相信你爱我，国庆节你从南京坐火车到雅安来看我，34个小时的车程，为了省钱你坐的硬坐，是啊，是该我感动了，我感动了一段时间，我到火车站去接你了。

那几天我想我还是爱你的，但是我觉得我们真的不适合，我们那么远。我想你的时候怎么办?我根本就看不到你，你懂吗?我想我还是爱你的，可是我们真的不适合，去听听蔡依林的《柠檬草的味道》吧，“我们都没错。只是不适合，亲爱的，我当时不懂得。”

亲爱的，原谅我吧!

分手的情书 篇10

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昨天，我没来。我知道你来了。

我想了好久，终于有点明白了。

愿赌服输，我懂了。

这一次，我又输了，我也懂了。

虽然，我输的不甘心。

因为，输的太突然，输的不明不白。

但是，既然是赌，就会有输赢。

一步错，输满盘。

而我，又错在哪里?

我不明白。

输了你，赢了世界又如何?

和你在一起的这些日子，是我最开心的时候。

只有和你在一起的时候，我才能撕下面具，才能灿烂的笑。

谢谢你带给我的快乐。

祝你在往后的路上，越走越好。

希望你能早日找到归宿，不要像我一样漂泊。

漂泊的路，挺苦，我知道的。

其实，我也该满足了。

因为，我爱过。

说了这么多，是道别的时候了。

轻轻的，我走了，正如我轻轻的来。

我挥一挥衣袖，不带走一片云彩......

珍重。